Чувствуя подвох, некоторые, краснея и смущаясь, все же говорят правду – «Не помню и когда…» Более продвинутые сразу же заявляют: «Сегодня (вчера, как минимум)», даже не понимая, что всем своим предыдущим откровением уже дали настоящий правдивый ответ.
С теми, кто отвечает честно и сразу – работать легко и результат достигается быстро.
С «продвинутыми» намного сложнее – они «все знают», обо всем читали или слышали, да и психолога меняют, как правило, не в первый раз – опытные. Когда аккуратно уточняешь, почему же, если всё знаете – снова приходите и ищете ответ на то, что уже известно? Чем был плох прошлый психолог? Ответ примерно всегда один – «это» не работает. Что ж, давайте проанализируем.
Типичная ситуация. Малыш. Мама занята. Папа тоже. «Если ты поиграешься сам и не будешь мешать (путаться под ногами) – я дам тебе конфетку (куплю игрушку, пойдем гулять, покатаю на качелях…). Сначала ребенок, проявляя здоровую реакцию, пытается протестовать против такого суррогата взаимоотношений, но со временем он примет правила «вашей игры», включится в «ваш сценарий» и тогда, когда вы будете меньше всего этого ожидать, он спокойно, по вашим же правилам, перейдет теперь уже на ваше поле и спокойно будет забивать мяч теперь уже в ваши ворота. Пройдет совсем немного времени и ребенку уже не нужны будут ни ваши «телячьи нежности», ни ваши чувства, о которых вы вдруг вспомните, ни вы сами. Нужны будут только те «презенты», которые вы будете теперь уже обязаны выплачивать, ну, хотя бы за то, чтобы он «не нарушал ваших правил», и не так часто тревожил «ваши ворота». Мы вернулись к тому, с чего начали, заметили? «Поиграй сам → оплата» и «я вас не трогаю («играю сам») → оплата». Но есть что-то неприятное в этой схеме, что-то, что настораживает при видимости похожести. Еще бы. Из якобы «безобидного» «поиграй сам», где вы управляли ситуацией и добровольно отмеряли плату, получилось явно снисходительно-издевающееся «я вас не трогаю» и явно шантажирующее - за это «гони монету». Ах, какой неблагодарный ребенок, мы его так любили (?!), так воспитывали (?!), ни в чем не отказывали (в материальных ценностях – да, а в простой человеческой любви?!), а он такой вырос… Сделайте с ним что-нибудь!!!
Что ж. Приходиться переводить родителям их запрос/заказ на более честный язык: «То есть вы хотите, чтобы я, используя известные мне психотехники, изнасиловала психику вашего ребенка и выдала бы вам «на-гора» послушного раба, который будет беспрекословно выполнять все ваши требования? Уточняю: вы хотите иметь психически здорового ребенка или психически изуродованного инвалида, беспрекословно исполняющего ваши пожелания?
Если вам нужен здоровый ребенок, то я работаю только с вами (с родителями). Изменитесь вы – изменится мир вокруг вас. Ваш ребенок изменится тоже. Но сам, без ломки и насилия. Все проблемы детей кроются в проблемах их родителей. Если вы готовы к работе над собой, то начнем прямо сейчас, если нет – мы заканчиваем общение прямо сейчас и о дальнейшем сотрудничестве не может быть и речи».
Те, кто изначально были честны и искренни, как правило, понимают и принимают условия. Они потому и были честны и искренни, что пришли р а б о т а т ь над проблемой и внутренне уже были готовы брать ответственность за сложившуюся ситуацию на себя.
Ну, а «опытные», потому и опытные, что ответственность их мало привлекает, потому и ищут они «умного» психолога, готового решить за них - их проблемы. Сразу скажу: ни один уважающий себя специалист на это не пойдет (хотя бы из чувства самосохранения, если уж не уважения к себе).
А чтобы встреча все же не пропала даром, пытаюсь объяснить этим горе-родителям, что чем чаще они будут упрекать своего ребенка в неблагодарности и во всех попутных «грехах», тем сильнее они укрепят в нем то самое чувство вины, наполненное мохнатыми страхами. Не совесть вы будите упреками, а именно - насаждаете чувство вины, а там, где чувство вины заменяет совесть, всегда вырастает сад предательства и отчуждения. Чувство совести – это неотъемлемая составляющая высшей Триады в человеке, а так как самой огненной и самой жизнедательной энергией в этом мире является энергия Любви, то и закладывается фундамент совести на чистых и искренних отношениях между детьми и родителями, наполненных взаимной любовью. Любовью, а не упреками.
Другая ситуация. Малыш разбивает кружку (тарелку, любимую вазу, новую игрушку…) Он и сам не рад тому, что случилось, поэтому защитная реакция – плач. Вспомните, что чаще всего говорят дети в таких ситуациях: «Я больше не буду». «Не буду» - это уже оцененное самим ребенком действие. Хотя бы на этот момент, но ребенок осознал, что произвел неправильное действие. А теперь давайте вспомним, как вы ругаете своего ребенка – действительно ли за действие или… «ты нехороший ребенок, у тебя руки дырявые, ты головой не думаешь, глупый ребенок…, вечно у тебя…». Если у вас, пусть нечасто, но все же проскальзывают подобные фразы – вы уже заложили себе на много-много лет вперед долгоиграющую мину замедленного действия. И не одну, а сразу две. Сейчас разберем по порядку.
Мина первая. Оценивая не действие ребенка, а его личность (помните выделенные местоимения?) - вы вторгаетесь в святая-святых его защитного пространства, вы разрушаете его психический иммунитет развития личности. И из таких детей, поверьте, герои не вырастают.
Такие взрослые, выросшие из таких детей, прежде чем что-то сделать, очень много раз подумают, сделать ли. Подумают – это хорошо, тут же скажете вы. Смотря о чем и для чего – отвечу я. Такие люди всегда думают не о том, как сделать мир лучше, хотя бы для себя, а только о том, «а шо подумают/скажут люди?». А это уже не свобода мысли – это примитивный страх. Тот самый, на котором опять таки и строится навязанное чувство вины (опять сделать «что-то» не так). Иногда этот страх перерастает в невроз, иногда – в психоз, иногда – в психиатрическое заболевание. Порой страх оценки своей личности (не действия или поступка, а именно личности!) другими лицами вырастает до таких гигантских размеров, что уже не важно – значимо ли оценивающее лицо для того, кого оценивают, или его мнение гроша ломаного не стоит; страх выпучивает глаза и жадно прислушивается к каждому слову «оценки», переставая замечать мир вокруг себя.
Подобные фобии создают «людей в футляре», «перестраховщиков», классических бюрократов… Хотя есть в этом поведении и плюс. Такие люди очень удобны в «ручном управлении», это безупречные исполнители чужой воли. Это те, кто никогда не выскажут открыто свое мнение и трусливо поддержат чужое – «авторитетное»; зато «за углом», там, где никто «лишний» не услышит, они выпустят из себя такой яд, захлебываясь собственной желчью, что отравят своим зловонием все и всех вокруг, особенно самых близких своих людей. Это те, кто безропотно выполняют любой приказ, даже преступный; это те, кто с упоением издеваются над посетителем, если видят в нем как в зеркале себя, перепуганного и тогда, пользуясь служебным положением, вымещают на человеке свое ничтожество – «я на рабочем месте господин, а ты побегай-ка за бумажкой или постой-ка в очереди часок другой, пока я чай пью». Но если, о, господи, просчет (!) и «зеркало» дало «не то» изображение, и «изображение», зная себе цену, в отличие от «оригинала», начинает «качать права» - О! - - О!ь права"ену, в отличие от "и "обегай-ка за бумажкой или постой-ка в очереди часок другой, пока я чай пью). , если видит в н надо только видеть, как резко меняется поведение подобных «начальников». Поневоле вспомнишь чеховский рассказ «Тонкий и толстый» или что-то в этом роде.
Но я отвлеклась прогнозом. Итак, оценивая не действие ребенка, а его личность, вы заражаете его смертоносными вирусами вечного чувства вины плюс полного неверия в себя как в хорошего и достойного уважения человека. Но так как ни один человек на этой земле не может выжить без любви и тепла окружающих, так же как не выживет он без воды и пищи – он и ищет, пусть призрачного, но подтверждения того, что его любят, уважают, ждут, что его есть за что любить, ждать и уважать.
А теперь быстро, не задумываясь, ответьте – а за что вас любить? Смутились? А я задаю этот вопрос всем. Реакция предсказуема до безобразия – люди теряются, начинают ерзать, в речи появляется все больше междометий – ну как, ну я, ну пусть обо мне другие скажут… Потом начинается медленный «приход в себя» и перечисление своих достоинств с непременным пояснением «и знаете почему меня за это любят?» Грустно. Когда любят за что-то – это проституция. Ну, хорошо – смягчу. Это базар. Торгово-обменные отношения: ты мне – я тебе.
А настоящая любовь бес-ценна. Нет у нее цены. Но за такую, настоящую любовь очень многие готовы дорого заплатить в любом эквиваленте. Вот такой парадокс. Хотя можно сказать и по-другому. Настоящая любовь – это бесценный дар, который дан нам на сохранение. И от того, как бережно мы будем к нему относиться, зависит срок владения этим сокровищем.
Если вы не любите малыша (а выясняется это по тому, какие отношения вы устанавливаете с ним с раннего детства), то и в ответ, уже от взрослого сына или дочери вы получите только то, что заложили. По-другому, можно сказать так – если взрослые дети равнодушны к своим престарелым родителям – то виноваты в этом не дети, а сами родители, не сумевшие в свое время полюбить своих детей, а значит и не сумевшие научить любить самих детей. Если ничего не дали, ничего и не получите – закон сохранения энергии.
Наука об умении любить – самая главная наука в мире. Она важнее всех математик, физик, географий и философий вместе взятых и умноженных на бесконечность.. И для того, чтобы обучать любви совсем не надо иметь ни высших, ни средних, ни даже начальных образований. Надо иметь только открытое и наполненное добротой и светом сердце и искреннее желание учиться. А если есть готовый ученик – учитель всегда найдется. Самым мудрым и строгим учителем для каждого из нас является наш ребенок. Учитесь у него искренности и открытости. Учитесь не скрывать своих чувств и смейтесь, если вам радостно, и плачьте, если вам больно. Прижмите своего малыша (даже если ему уже за…) к сердцу и со всеми чувствами нежности и благоговения погладьте его, поцелуйте, скажите, как вы его любите и что он самый лучший в этом мире и у него все получится, потому что вы рядом - НЕ БОЙТЕСЬ ЛЮБИТЬ, настоящей любви много не бывает.