3.Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы у детей:
- кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
- кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
- кризис 6 - 7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
- кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту – 12 – 14 лет);
- подростковый кризис 15 – 17 лет.
4. Личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм, и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.
Выделяют следующие типы отношений между родителями и детьми:
- оптимальный тип отношений родителей и детей;
- потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
- скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);
- скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
- поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, а при этом скорее правы родители;
- поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, а при этом скорее правы дети;
- родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (взаимное отчуждение).
Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).
Обычно ребенок на притязания в конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
- реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
- реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).
Исходя из этого, основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.[6]
Несколько советов для предотвращения конфликтов между родителями и детьми как маленькими, так и подростками:
| Всегда помнить об индивидуальности ребенка; Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения; Стараться понять требования ребенка; Помнить, что для перемен нужно время; Противоречия воспринимать как факторы нормального развития; Проявлять постоянство по отношению к ребенку; Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; Одобрять разные варианты конструктивного поведения; Совместно искать выход путем перемены в ситуации; Уменьшить число «нельзя» и увеличить число «можно»; Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость; Дать ребенку прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков4 Логически разъяснять возможности негативных последствий; Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений; Использовать положительный пример других детей и родителей; Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей. |
Но, порой, вмешательство родителей в жизнь детей или чрезмерный интерес к их делам может повлечь за собой конфликтную ситуацию. Самое ужасное, что в таких ситуациях между родителями и детьми нет взаимопонимания и взаимопомощи. Наглядный пример такого случая пришел в редакцию газеты "Моя семья":
| Здравствуйте! Думал, мои проблемы настолько обычные, что их и рассматривать не будут. Но душа моя стонет и болит. Мне нужен совет психолога. Прошу, помогите, иначе я погибну. Мне 22 года, но такое чувство, будто все сто. У меня нет смысла в жизни, нет ничего того, что мне нравилось. А началось все 13 лет назад, когда врач сказал моей маме, что моя единственная почка работает только на 40 процентов и что требуется искусственная. С тех пор три раза в неделю я езжу на эту процедуру. По началу, конечно, я не обращал на это внимания, но в 16 лет первый раз влюбился. Это было прекрасно! Каждый знает, что испытываешь, когда сталкиваешься с этим чувством – первой любовью. Казалось, что я не ходил, а летал: дарил ей цветы, сочинял стихи, но признаться в своем чувстве так и не смог. Моя мать сразу поняла, в чем дело (это невозможно скрыть), и начала говорить, что эта девушка мне не подходит, что она здоровая, а я больной, и если скажу, что люблю её, она просто рассмеется мне в глаза. Так продолжалось неделю. Потом во мне будто что-то сломалось, казалось, сердце перестало биться. Я ушел в себя и потерял её. Затем она стала встречаться с моим другом, который ей признался, что любит. Что случилось потом, я не знаю, я перестал общаться с ней и другом. С тех пор одиночество – мой постоянный спутник. Друзей нет, девушки тоже. Я не могу к кому-либо подойти и что-то спросить. У меня ужасный комплекс неполноценности. Недавно стал ходить в церковь, читать благодарственные молитвы и вроде как начал становиться настоящим человеком. Казалось, вот оно, счастье! Но моя мать опять против. Она не пускает меня в церковь так часто, как я хочу, ведь только там я чувствую себя счастливым. Недавно познакомился по мобильному телефону с девушкой, пообщались, и она предложила встретиться. Мама слышала мой разговор, и по её глазам я понял, она снова помешает мне. Что мне делать, не знаю. Как объяснить маме, что я уже взрослый, что, несмотря на болезнь, я тоже хочу любить? Недавно начал злоупотреблять алкоголем и чувствую, что это начало моего конца. Духовный говорит "молись" и старается всячески поддержать, но у меня нет сил бороться. Я не знаю, кто я и зачем на этом свете. Да, это грех, но это действительно так. Прошу, помогите! Из письма В.А., Санкт-Петербург. Комментарий психолога. Уважаемый господин В.А.! К сожалению или к счастью, но только сам человек может помочь себе. Большинство людей в том или ином возрасте встречается с серьезными испытаниями - болезнями, предательством, потерей близкого человека. Может потерять здоровье, любовь, дружбу, работу и многое другое, но самое главное – не потерять себя. Болезнь и другие испытания даются человеку для укрепления духа. Но не каждый использует этот шанс для духовного развития, для продвижения вперед. Некоторые пасуют и болезнь одерживает победу, подчиняет их себе. И получается, что не болезнь живет в человеке, а человек – в болезни, что как вы понимаете, противоречит здравому смыслу. Ваша болезнь дает вам шанс стать героем, стать особенно привлекательным для романтических девушек. Если вы будете мужественно к данной вам судьбе (да, ходить на процедуры вовремя, соблюдать предписания врачей, но при этом не вспоминать про свою болезнь с другими), то в глазах девушки вы будете героем. Девушки не любят не больных, а пасующих перед болезнью. И даже наоборот, мужчина более трудно живущий, чем другие, но при этом стойко и мужественно принимающий свою судьбу, вызывает особый интерес. Женщин привлекает не здоровое тело, а мужество, которое является сугубо духовной характеристикой. Не занимайтесь специально поиском смысла жизни. Смысл жизни в самой жизни. В умении ответить на вызов судьбы, умении держать удар, умении падать, сгруппировавшись, умении подниматься. Цель любого человека – это преодоление. Преодоление апатии, страстей, эгоизма. Уважаемый господин! Вам 22 года, а вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она вас куда-то отпускала. Не мама вас держит, а ваша инфантильность. Перед вами сейчас выбор: либо вы выбираете дорогу во взрослую жизнь, то есть учитесь самостоятельно принимать решения, нести ответственность за эти решения, либо вы слушаете маму и полагаете, что другие люди вместо вас будут преодолевать вашу болезнь, духовно расти, учиться дружить и любить. Если вы не хотите быть одиноким, сделайте шаг на встречу людям, никто за вас его не сделает. Общаясь с другими людьми, занимайтесь, увлекайтесь их проблемами, думайте как им помочь, и покажите, что свои проблемы вы можете решить сам. Отталкивает людей не болезнь человека, а его капитуляция перед ней. "Помоги себе сам, и Небо поможет тебе", - сказал Жан Лафонтен. С надеждой на ваше духовное "выздоровление", Галина Белозуб[7] |
3.3. Психотравмирующие последствия