- не спорить по пустякам.
Если супруги любят друг друга, чувствуют глубокую симпатию, но не могут найти общий язык, они испытывают большие затруднения. Любовь сближает; но семья – минимум два разных человека со своими отношениями к различным сторонам жизни. В семье неизбежны столкновения мнений, представлений, интересов, потребностей. Полное согласие не всегда возможно даже при желании. Кому-то из супругов при такой ориентации пришлось бы отказываться от своих стремлений, интересов и т.д.
Критика может быть мощным оружием. Но критиковать надо уметь. Прежде всего, внешне семейная критика как можно меньше должна быть похожа на критику. Надо помнить, что цель ее не обвинять, а помочь стать лучше. Нужно критиковать лишь его отдельные действия или поступки.
Чем лучше отношения между супругами, тем легче им воспитывать детей. Родительское воспитание – прежде всего большая работа по построению постоянного и прочного психологического контакта с ребенком в любом возрасте. В общении с детьми не следует обоим родителям во всем проявлять солидарность – она должна быть только лишь в оценке негативного поступка. Поддержание контакта особенно важно в общении с ребенком. Родителям надо знать самооценку своего ребенка и, не отвергая и не критикуя ее, советовать, что же нужно ему для того, чтобы соответствовать ей.
Знание правил культуры общения позволяет избегать многих конфликтов и сохранять добрые отношения, даже если возникают серьезные разногласия. Кроме того, при явно выраженном конфликтном поведении одного из супругов или членов семьи применение правил другими значительно снижает напряжение, делает внутрисемейную обстановку гораздо более спокойной и создает благоприятную ситуацию для нормализации отношений.
Умение найти компромисс – очень важное умение. Откровенный эгоизм, неуступчивость, детское упрямство приводят лишь к большему обострению разногласий.
Культура общения принадлежит к тем редким проявлениям человеческой деятельности, которые нельзя заменить чем-то другим; роль ее настолько значительна, настолько высока ее универсальность и эффективность в различных ситуациях семейной жизни.
Ощущение полноты жизни создают человеку любимая работа и благополучная семья. Они поднимают и окрыляют человека, делают его жизнь осмысленной и интересной.
Сейчас существует очень много телепрограмм о семье, например: передача Валерия Комиссарова "Моя семья", также существует одноименный еженедельник.
3.5. Разрешение семейных конфликтов
«Главная причина семейных несчастий
заключается в том, что люди воспитаны
на мысли о счастье и ждут его от брака»
Л.Н.Толстой
Порой после нескольких месяцев супружеской жизни горячие чувства уходят в небытие, а остаются только серые, нескончаемо однообразные, с массой самых обыденных и прозаических дел, будни.
Разрешение супружеских конфликтов, как никаких других, зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать.
| Одно из условий завершения конфликта любящих супругов – не добиваться победы. Победу за счет достижения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина не лежала на нем. Нужно быть способным и честно спросить у самого себя (и главное, ответить самому себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, друзей, детей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. |
Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.
Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина подвержена нервно-психическим расстройствам.
Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.
Ещё одним способом разрешения конфликта в семье является психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических факторов, затрудняющих жизнь семьи и вызывающих конфликты, особенно при переходе семьи из одной стадии развития в другую.
| Основные задачи психологического консультирования: а) индивидуальные и групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения сложных проблем, приобретения психологических знаний или разрешения конфликтов; б) выявление конфликтных семей и проведение с ними консультаций; в) оказание помощи супругам в выявлении их ошибок выборе правильного поведения в трудных ситуациях семейной жизни; г) обучение методам саморегуляции психического состояния. |
Семейное консультирование рассматривается как одна из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более простых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в конфликтных и кризисных ситуациях. Консультации позволяют найти выход из конкретных конфликтных ситуаций, при этом применяются, прежде всего, такие методы, как экспликация, поощрения, индивидуальные рекомендации и советы.
Психологическое консультирование сопряжено с определенными трудностями:
1. Проблема времени.
2. Различная степень конфликтности семейной жизни у супругов.
3. Повышенная агрессивность консультируемого по отношению к супругу и консультанту.
4. Значительно усложняет положение консультируемых и работу психолога-консультанта наличие неосознаваемых компонентов конфликтного поведения супругов
Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтное отношения.[14]
Зачастую люди ищут разрешение своих проблем, обращаясь в редакции газет, журналов, дабы получить рекомендации специалистов. Одно из таких писем пришло в редакцию еженедельника "Моя семья":
| Никогда не думал, что придется писать вам. Но у меня великая проблема, такая, что решить ее сам я не в состоянии. Эту проблему пытаются решить 60% семей, но я не знаю их результатов. А все дело в том, что два месяца назад у нас начались ссоры, просто не из-за чего. Нашей семье один год, и раньше все шло прекрасно: романтика, сильные чувства, внимание и забота. Мы не расставались ни на минутку, нам было о чем поговорить, мы доверяли друг другу самые интимные тайны. В общем, души не чаяли. Свадьбу сыграли всего через два месяца после знакомства – сочли, что люди взрослые, пора зарегистрировать свои отношения. Мне все нравилось – ухаживать за беременной женой, снимать с нее сапожки, мыть посуду, полы. Уборкой в комнате тоже я занимался. Когда она лежала в больнице на сохранении, я возвращался с работы – и сразу к любимой женушке. Ей тоже все нравилось, она называла меня любимым, единственным – это меня поддерживало. Но после родов (я присутствовал на них) что-то произошло. Хотя я вроде бы еще больше сблизился с женой, стал сильнее её уважать, ценить, любить. Сейчас нашему малышу три месяца. Сначала было здорово, радостно. На работе я очень сильно уставал, но все равно каждый день, напоенный счастьем, стирал пеленки, ложился не раньше полуночи, вставал в шесть. Жена тоже жаловалась, что устает и от ребенка, и от обстановки. Сожалела, что ни выйти, ни развеяться, что с друзьями мы перестали общаться (поменяли круг интересов), а новых не завели. Жена на меня начала покрикивать, на что я, уставший после трудового дня, отвечал в том же тоне. У меня пропало вдохновение жить и давать радость семье, хотя до этого все было совершенно наоборот. Я превратился в раздражительного человека, который на все реагирует негативно. Я от этого страдаю, но не могу найти выход. Любимая жена говорит, что ей не хватает романтики. Я знаю, что романтика вокруг нас, но показать не могу. Она не верит в хорошее будущее, поэтому мы перестали понимать друг друга. Из-за постоянной усталости я раздражен, и все это принимает на себя Лена. А сейчас у нас еще проблемы с сексом. Ведь с ним происходит обмен, разрядка организма, с ним ты чувствуешь себя мужчиной… А секса нет… Я возбуждаюсь, когда смотрю на других женщин, на грудь, бедра, попку. Возбуждаюсь, когда еду на работу в автобусе. И мне неприятно, что я не могу реализовать себя как мужчина с женой. Я ее люблю, изменять не хочу, но после борьбы с соблазном, усталостью, стрессом, да еще с Лениной руганью, я не хочу даже разговаривать с женой. И не знаю куда податься, не успеваю решать быстро возникающие проблемы. А тут еще узнаю, что если бы не сын, то вряд ли мы вообще были бы вместе. Может, мне нужно разобраться в себе? Может, я делаю что-то не так? Мне не нравится это состояние. Я хочу его разрешить. Хотелось бы узнать положительный опыт выхода из такой ситуации. Из письма Андрея, г.Пермь Комментарий психолога. Уважаемый Андрей! В начале немного от химии любви. Когда человек влюбляется, в его организме вырабатываются гормоны типа амфетомина, эндорфинов, допомина. Эти гормоны по химической структуре напоминают наркотики. У человека обостряются все чувства. Окружающий мир становится ярким, красочным, звучным. В этом состоянии у людей проявляются даже своеобразные телепатические способности: желания любимого человека угадываются, возникает ощущение необыкновенной легкости и близости в общении. Но разум в этом процессе почти не участвует. Одновременно трезво мыслить и ярко чувствовать нельзя. Это гормональное опьянение длится недолго – примерно пол года. Но человеку кажется, что это необыкновенное состояние близости будет вечным. Поэтому в период гормонального опьянения жениться не рекомендуется. Ведь человеческий организм не может находиться долго в состоянии влюбленности. Это для него гибельно. Как часто мне приходится слышать: "Мы обязательно будем счастливы, ведь мы так любим друг друга!". Не только влюбленность имеет срок, но и любовь, как правило, длится лет семь – десять. И, если у супругов за это время не возникло духовной близости, не выработались навыки совместного проживания, то семейная лодка обязательно разобьется о быт. Конечно, вообще без романтики в семье будет тошно. Но эту романтику привносят оба. А если барышня, которая уже стала женой и матерью, все еще по-девичьи тоскует по романтике и холостяцкому времяпровождению (вечеринки, дискотеки, общение с друзьями, когда захочется), то, конечно, барышня имеет на это право. Но тогда не нужно было выходить замуж и рожать ребенка. Скорее всего, ваша жена не представляла реально супружескую, семейную жизнь. У нее были иллюзии на этот счет. И я так понимаю, она уже наигралась в семью, потому что говорит, что если бы не сын, то вы вряд ли были бы вместе. Вы говорите, что жена не верит в хорошее будущее? А вы её спрашивали, какое, по её мнению, будущее – хорошее? Как я понимаю, ей нужна романтика, возможность выходить, "развеяться", общаться с друзьями… Вам сейчас нужен посредник. Это может быть профессионал-медиатор. Или кто-то из близких, авторитетный для вас. Нужно выделить время и втроем спокойно, без эмоций, обговорить все ваши претензии. Ваши проблемы решаются легко, но при одном условии. Обязательным условием является установка на создание семьи. То есть обоюдное желание создать семью. Как понять, есть ли такая установка у вашей супруги? Показательной здесь будет её готовность идти на компромиссы и предпринимать усилия, проявлять инициативу при решении возникающих проблем. Если же ваша супруга займет иждивенческую позицию и почему-то будет ждать от вас, чтобы вы показали ей романтику (что, простите, в моей бедной голове не укладывается), свое раздражение будет оправдывать усталостью от ребенка и от обстоятельств (каких?), то честно говоря, я думаю, что к семейной жизни ваша жена не готова. Насчет вас у меня другое мнение. Вы хотите сохранить семью и в вашем письме явно прослеживается установка на семью. Но семья – это всегда взаимодействие двух супругов. С уважением, Галина Белозуб.[15] |