4. Виды ответственности лиц, допускающих жестокое обращение с ребенком.
Примечание: Материал для выступления находится в части 1 настоящей брошюры.
5. Ненасильственные методы воздействия на ребенка.
«Как было сказано, что одной из важных причин насилия над ребенком является незнание родителями других, оптимальных методов воздействия.
Чтобы успешно воспитывать детей, родители непременно должны корректировать свое поведение, приводя его в соответствие с предъявленными требованиями, т.е. заниматься самовоспитанием. Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения: ребенок будет выполнять требования родителей формально, из-за страха перед наказанием.
К сожалению, родители не понимают, что физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим.
Противником физических наказаний был А.С.Макаренко. В своих работах он показал их огромный вред для дела воспитания. А.С.Макаренко считал, что физические наказания для ребенка являются «трагедией боли и обиды, трагедией жестокости, детского терпения». В таких семьях нет настоящей дисциплины. Дети боятся родителей и стараются быть подальше от них.
В некоторых семьях детей наказывают трудом. В этой ситуации у ребенка появляется отвращение к труду и само наказание приводит его к вредной логике: если провинился – обязан трудиться, а если не провинился – трудиться не обязан. В отдельных семьях в качестве наказания детей лишают пищи. Этого делать ни в коем случае не следует, так как подобные наказания озлобляют ребенка против семьи: ведь потребность в пище – это естественная потребность, и она должна быть удовлетворена.
Эффективность поощрений и наказаний детей в семье может быть достигнута при определенных условиях. Родители должны быть твердыми и последовательными в своих требованиях. Требования к детям надо предъявлять разумно, считаться с их интересами.
Ребенку следует объяснить, почему тот или иной его поступок заслуживает осуждения. Независимо от возраста ребенок должен понять, что несет наказание заслуженно, и внутренне готовиться к тому, чтобы впредь этих поступков не совершать.
Выбирая меру наказания, родители должны учитывать, первый ли раз совершен проступок или уже сложилась определенная практика непослушания. В этих случаях мера наказания не может быть одинаковой: более строгое наказание должно быть применено во втором случае.
Родители должны быть справедливыми при осуждении детей.
Пример: двое подрались. Прежде чем кого-то наказать, родителям следует разобраться и выяснить причины драки, проявить такт в выявлении виновного и только тогда наказать. Нельзя наказывать сгоряча. Разгневанная мать может наказанием обидеть ребенка, а позже выяснится, что можно было и не наказывать, а ограничиться замечанием.
В каждой семье с учетом индивидуальных особенностей детей с годами устанавливается своя система применения поощрений и наказаний. При этом следует учитывать и общий стиль взаимоотношений в семье, чувствительность ребенка к замечаниям старших, общую его воспитанность. Младшего члена семьи могут наказать все старшие ее члены (дедушка, бабушка, мать, отец, брат, сестра), но от лица всей семьи.
Иногда косвенное воздействие оказывает на ребенка более сильное влияние, чем прямое. Младшим школьникам и дошкольникам бывает подчас полезнее прочитать рассказ или сказку, в которых говорится о подобных ситуациях, и осознать, какую оценку этот поступок заслуживает.
Иногда родители рассматривают агрессивное поведение не только как нормальное, но и как желательное, считая, что агрессивный ребёнок станет удачливым взрослым. Но так бывает не всегда, поскольку агрессивные дети обычно не пользуются популярностью среди сверстников и вызывают недовольство учителей. Большего успеха в жизни скорее добьется настойчивый ребенок, который знает, как получить желаемое, не ущемляя интересы других людей.
Дети не могут сами обуздывать свои агрессивные инстинкты. Их необходимо этому научить».
6. Советы родителям.
«Возможно, Вам помогут наши следующие советы.
Установите закон. При любой возможности - когда показывают драку по телевизору, когда вы видите дерущихся детей или ребенок гневно замахнулся на кого-то - объясняйте ему, что использование силы для решения спора или для того, чтобы получить желаемое, неприемлемо, что вредить другому человеку плохо («Бить никого нельзя!»). Вам понадобится много раз повторять это, чтобы внушить ребенку, однако постепенно он усвоит это положение, как аксиому.
Избегайте «твердой руки». Очень хочется вытащить упрямого малыша из песочницы, подтолкнуть медлительного ходока, когда вы опаздываете, или немедленно наказать за удар сверстника, однако такая тактика только научит ребенка использовать подобную «твердую руку» в стрессовой ситуации или когда он сердит. Постарайтесь обращаться с ребёнком строго, но бережно, даже если вы раздражены или рассержены.
Придерживайтесь золотой середины. У агрессивных детей либо агрессивные, карающие родители, которые применяют физическую силу в качестве дисциплинарного метода, либо чересчур мягкие родители, которые все спускают с рук. Чтобы ребёнок рос неагрессивным, избегайте обеих крайностей.
Уделяйте внимание хорошему поведению. Часто ребенок начинает драться, чтобы привлечь к себе внимание, если его игнорируют или не хвалят, когда он ведет себя хорошо. Дети, которым кажется, что на них не смотрят, пойдут на все, вплоть до драки со сверстником, чтобы привлечь к себе внимание. Реагируйте на хорошее поведение ребенка, улыбайтесь, хвалите, обнимайте его и старайтесь не обращать особое внимание на плохое, просто останавливайте ребенка, не выражая никаких чувств.
Узаконьте чувства ребенка. В отличие от действий любые чувства приемлемы. Признайте, что можно сердиться, если друг отбирает игрушку или что-то делается не так, но ни в коем случае нельзя никого бить.
Дайте возможность выпустить пар. Резкое раздражение, энергия, гнев могут найти выход в агрессивном поведении, а могут быть «выпущены» более подходящим образом. Если вы научите ребенка нормально выражать свои чувства, это уменьшит его склонность к агрессии. Важно найти детской энергии безопасный, приемлемый и не слишком утомительный для измотанных родителей выход. Если ребёнок начинает «лезть на стенку», предложите ему потратить усилия на следующие действия (при необходимости под присмотром):
дома можно:
- замешивать и мять тесто;
- взбивать подушки;
- стучать по кастрюлям;
- кувыркаться;
- водить хоровод или двигаться под песенку;
- прыгать в длину и в высоты;
- плескаться в ванне.
На улице можно:
- бегать, прыгать, лазить;
- на игровой площадке: качаться на качелях, скатываться с горки, карабкаться по гимнастической лесенке или любой другой конструкции из стоек и перекладин;
- катать большой мяч;
- кататься на велосипеде, роликах, коньках.
Прогоните скуку. Когда ребёнок бездельничает, так и жди неприятностей. Замечайте моменты, когда он скучает, и тут же займите его чем-нибудь, пока скука не перешла в агрессивность.
Уменьшите раздражение. Как правило, агрессивное поведение малышей связано с раздражением. Помогите ребёнку освоить навыки, необходимые в повседневной жизни: ухаживать за собой (деваться, есть), общаться. Это снизит не только раздражение, но и агрессивность.
Рассейте агрессивность спокойными занятиями. Каждый день находите время (особенно в сложные для ребёнка периоды), чтобы обнять ребенка , попеть, почитать и заняться другими мирными вещами. Это рассеет агрессивность ребёнка и вам даст возможность отдохнуть.
Покажите пример неагрессивного поведения. Если ребёнок видит, что вы выражаете свое несогласие словами, а не руками, идете на компромисс, а не на конфронтацию он скорее всего будет копировать ваше поведение. Когда вы не в силах быть идеальным примером - не владеете собой в споре с супругом, подругой или ребенком, - позаботьтесь о том, чтобы малыш видел ваше раскаяние за вспышку и слышал, как вы извиняетесь.
Знайте, когда не нужно вмешиваться. В небольшом конфликте детей, например, если они слегка повздорили и при этом никто не пострадал, помощь взрослых не требуется. Если вы вмешаетесь, когда это не нужно, вы лишите ребенка возможности приобрести ценный опыт общения. В таких ситуациях дети познают, как действуют связи между людьми, как заставить их действовать и что происходит, если они не действуют. Однако если при этом чересчур быстро нарастает раздражение, можете преподать маленький урок, показывая, как прийти к компромиссу.
Не вставайте на чью-либо сторону. Некоторые родители при драке детей встают на сторону своего отпрыска, другие - на сторону его товарища, а третьи начинают выяснять, кто первый ударил. Все они руководствуются самыми добрыми намерениями, однако ни одна из этих позиций не является лучшей. Всегда принимать одну или другую сторону нечестно, а судить, кто первый начал - непросто, поскольку обе стороны чувствуют себя правыми и первый удар далеко не всегда наносит обидчик. Поэтому, если требуется ваше вмешательство, будьте посредником, а не судьей или защитником. Неважно, кто начал битву. Главное - положить ей конец.