Однако в этой фазе своей жизни можно открыть и пустоту. Человек бежит от самого себя, избегает полемизировать с собственной личностью, прибегая к алкоголю или к кокаину. Для многих людей, кроме того, имеется опасность, что они поддадутся материализму, что они будут хотеть иметь все больше - например, основывая все новые фирмы, - и дальше видят смысл жизни в накоплении материальных благ.
Далее следует биография 42-летнего мужчины; она продолжит наши наблюдения над закономерностями жизненного пути до 42-го года жизни.
Я - третий сын в голландской крестьянской семье. У меня два старших брата, после меня родились еще несколько братьев и сестер. До 14-го года жизни я рос в Голландии. Когда мы ходили в школу, я семенил за моими братьями. Они очень веселились, когда я на обратном пути отставал и потом стоял один. Наша семья была католической, и мы каждый вечер молились долга (читали Rosenkranz). В основном наше детство было вполне гармоничным. Однако у моей матери было лгало времени для нас, и нам нужно было много помогать отцу в поле.
Когда мне было 14 лет, вся семья переехала в Бразилию. Перед отъездом мы оделись в новое. Выяснилось, что одежда в Бразилии из-за жары и дождей совершенно не пригодна. В 15 лет я сразу же заболел гепатитом.
Я должен был пахать на лошадях и сажать кукурузу и хлопок, овощи и томаты. В Голландии мы сажали только цветы. Скоро наша семья купила трактор, которым, однако, разрешалось пользоваться только двум моим старшим братьям. Годами мы работали без отдыха. В 17 лет я тяжело отравился агрохимикатами и провел месяц в больнице с поражением почек.
Когда однажды в 19 лет я поехал на нашем не-6олъшол1 грузовике и немного опоздал, мой брат очень разозлился, а мой отец еще подзадорил его: «Задай-ка ему!» Это причинило мне сильную боль! Мы, трое братьев, всегда находились в состоянии соперничества. У линя с обоими старшими братьями всегда было плохое взаимопонимание. С младшим братом, наоборот, у меня были хорошие отношения. Однако он скоро покинул дом, чтобы учиться в университете, так я потерял друга.
Мои отец всегда защищал старших братьев. Старший брат был единственным, кого он слушал. Мне же все время приходилось бороться за свое место. Когда мой старший брат женился, накануне вечером отец пришел в нашу спальню - мы, братья, спали все в одной комнате, чтобы попрощаться с ним. Он сказал ему, что он его любимый ребенок. Это было для меня очень болезненно.
Когда я в 24 года женился, второй брат тоже уже был женат. Однако мы все трое продолжали работать на ферме отца. Это было семейное предприятие, которое входило в голландскую колонию из нескольких ферм. Мой отец стремился создать самую большую и лучшую ферму.
Мой брак был хорошим, но у нас не было собственных детей. Так мы усыновили, когда мне было 28 лет, мальчика, а затем, когда мне было 30, девочку. На 31-м году жизни я влюбился в секретаршу фирмы. Возникла сложная ситуация, потому что моя жена приревновала, хотя с этой секретаршей никаких интимных отношений не было. Она еще несколько месяцев оставалась в нашей фирме. Когда мне было 33 года, мы решили усыновить еще третьего ребенка, чтобы преодолеть трудности в браке. Эти три усыновления как будто были избраны судьбой.
Из-за всех эмоциональных трудностей у меня образовалась меланома, которую нужно было удалить. Вскоре после этого я начал антропософское лечение.
Фирма становилась все больше, мы специализировались тогда на цветах, в основном на гладиолусах и хризантемах. Сегодня это предприятие с семьюстами рабочими. Я очень радуюсь цветам.
В 37 лет у меня образовалась небольшая кожная карцинома на грудной клетке.
С 35-го года жизни я почувствовал больше внутренней свободы. Я начал также придавать жизни другой смысл и больше ценить ее. Когда мне было сорок, мой отец отошел от дел фирмы, и мой брат стал ее президентом.
Я чувствую, что я, как отец, совсем не могу хорошо обходиться с моими собственными детьми, но я очень стараюсь. Это связано, вероятно, с тем, что отношения между мной и моим отцом всегда были очень сложными, и мне было трудно найти контакт с ним.
Я впервые пришел на биографический семинар, когда мне был 41. Отношения с женой становились все сложнее. Я все сильнее интересовался антропософией. Моя жена была воспитана строгой католичкой. Она очень сильно контролировала меня и детей. Я чувствовал, что мне нужно больше работать над своей биографией и над пониманием своего жизненного пути. Благодаря докладу, прослушанному на биографическом семинаре, который базировался на книге Карла Кёнига «Братья и сестры», я познакомился с жизненной ситуацией первого, второго и третьего ребенка в семье. Тогда мне открылось кое-что относительно моего третьего усыновленного ребенка, с которым я себя очень иденти
фицировал. Я заметил также, что у меня есть возможность внести нечто новое в наши отношения. Я посетил еще один биографический курс. Отношения с моими двумя старшими братьями стали мне более понятными.
Я еще раз влюбился очень сильно в 42 года и думал даже о разрыве с женой и о начале новой жизни, которая могла бы дать новые импульсы для моей дальнейшей жизни. В течение года я очень интенсивно размышлял над этим планом, но в принципе я знаю, что изменение приходит изнутри, а не извне.
42-й год обозначает поворотный пункт в биографии человека. Его развитие в последующие три семилетия, с 42-го по 63-й годы жизни, в большой степени зависит от того, что он преобразовал внутри себя между 28-м и 42-м годами жизни. Мы можем обозначить 42-й год жизни как экзистенциальный кризис. Но его, конечно, нельзя точно соотнести с годом. Критическая фаза начинается у некоторых людей уже в конце тридцатых годов. А у других он затягивается далеко в следующее семилетие.
В моей собственной биографии у меня было ощущение, что я попала в темный тоннель. Я знала, конечно, что в другом конце тоннеля есть свет. Однако прошло несколько лет, до 45-го года жизни, пока я вышла снова из этого состояния. Ощущение, которое возникает в этой фазе, можно описать двумя красочными переживаниями:
Человек как бы ныряет глубоко в колодец и чувствует, что больше не выберется. Часто нужно дать себе упасть на дно, чтобы снова оттолкнуться и дать себе возможность подъема. Если мы оглянемся на свою биографию, мы увидим, что всегда были люди, которые помогали нам выбраться из сложной ситуации. С этих пор, однако, нам нужно выходить из подобных положений одним, мы должны, так сказать, сами себе подавать руку. Никто не поможет нам выбраться из колодца, только мы сами. Это вызывает у нас определенное ощущение бессилия.
Другое сравнение: ты идешь по тропическим джунглям. Путь ведет через сорняки, через колючие кустарники, мимо лиан и других препятствий. Внезапно он оканчивается на вершине горы. Там ты впервые видишь вокруг себя великолепный ландшафт и начинаешь понимать его в общем. Почему река делает так много поворотов там? Потому что там такая большая равнина. А вон там образуется гигантский водопад. Много других открытий такого рода ты можешь сделать здесь.
Мы должны научиться читать в этом возвышенном ландшафте, который мы осматриваем. Мы начинаем осматривать и понимать ландшафт нашей жизни с более высокой башни.
Так называемый «midlife crisis», кризис середины жизни, о котором сегодня много говорится, тесно связан с ценностями и взглядами, которые человек составил для себя в прошедшей фазе души осознающей. У мужчин, которые полностью погружены в свою внешнюю работу, в свою карьеру и свой успех, кризис задерживается до сороковых годов. Они и далее стремятся к успеху, к более высокому статусу. Таким образом, преобразование, которое составляет задачу следующей фазы, не может произойти. Часто это приводит ко все большему недовольству, вплоть до депрессий. Этот кризис около 42-го года жизни можно было бы приравнять к «midlife crisis». Однако, как упоминалось, нельзя забывать, что он начинается у некоторых людей раньше, у других позже.
У женщин, которые делают карьеру, это происходит подобно тому, как и у мужчин, ориентированных на успех. В особенности же такие критические жизненные ситуации случаются, однако, у женщин, которые до тех пор заботились о семье и детях. Часто кризис сильно расшатывает их. Тогда, если женщина до сих пор была в подчиненном состоянии, дело может дойти до феминистских бунтов. Большая задача для каждого состоит теперь, однако, в том, чтобы преобразовать свои личные дела и свою жизненную ситуацию изнутри - это мы будем рассматривать как душевную зрелость. К этому времени она должна быть достигнута.
Автор биографии 5 ясно переживает, что изменение должно идти изнутри. Многие люди этого, однако, не видят. Они ощущают большую пустоту и пытаются забыть о ней в работе, сексе или алкоголе.
Только сейчас, в 42 года, мы достигли жизненной зрелости, полного осознания своего Я. В 21 год мы частично были взрослыми, в 42 мы стали совершенно взрослыми. Жизнь заставила нас созреть - пережитое нами принесло зрелые плоды, если оно было интегрировано в нашу личность. Мы можем все больше помогать другим людям своей приобретенной жизненной зрелостью.
Процессы умирания тела, которые начались уже в предыдущей фазе жизни, все еще дают отголоски в душе и позволяют нам предположить, что означает «большое умирание», как называет это К. Г. Юнг. Мы должны задать себе вопрос: чему мы даем умереть в себе? Что стоит оживить или даже дать расцвести?
Ценности, которые мы приобрели в возрасте души осознающей, то есть в период от 35-ти до 42-х лет, теперь укрепляются. Мы примиряемся с ошибками, которых наши родители наделали в воспитании своих детей. Мы можем простить своих родителей и выстроить новые отношения с ними. Тот, кто теперь все еще перекладывает вину на родителей и воспитание, не развивался в течение своей жизни либо остановился в своем развитии.