Реферат
по праву
На тему:
“Брак по любви и брак по расчету”
Выполнила ученица 11 В класса
Вовк Анна
Существует стереотипное мнение, что брак по расчету – это своеобразный семейный союз, в котором любовь между супругами не обязательна. Мы привыкли считать, что брак по расчету осознанно заключается между людьми, которые не любят друг друга, а лишь предвидят какую-то выгоду в совместном проживании. В обществе принято относиться к этому факту, как к чему-то неправильному, неприятному, давать негативную оценку людям, заключающим такой союз. Но, как бы это удивительно ни звучало, определенный расчет присутствует в каждом браке. О браках по расчету и расчетах в браках рассказывает специалист клиники «Инсайт» врач психотерапевт-психоаналитик Игорь Вячеславович Лях.
В любой самой обычной супружеской паре есть расчет: материальный или эмоциональный, а, как правило, и тот и другой одновременно. Иначе и быть не может: два человека, живущие вместе волей не волей, гласно и не гласно распределяют между собой права и обязанности, и, конечно, на что-то при этом рассчитывают. Расчет начинается уже тогда, когда два партнера начинают задумываться о совместном будущем, строить общие планы.
Говорят, браки заключаются на небесах, двух людей может объединять самые неземные чувства, любовь, страсть, взаимная симпатия, а жить им все-таки приходиться на земле. В гражданском или церковном браке находятся супруги - не столь важно, и, как минимум, то на что они рассчитывают – это, как можно дольше прожить вместе и с удовольствием.
Конечно, бывают и другие варианты, например, в так называемом инфантильном браке, в который люди вступают не столько по любви, сколько для того, чтобы почувствовать себя «взрослыми», супруги чаще всего рассчитывают пожить отдельно от родителей, «взрослой жизнью». Зачастую не принимая в расчет ответственность друг за друга, возможность появления детей, интересы партнёра. К сожалению, расчет, часто бессознательный, такие пары делают на то, что родители будут продолжать материальную помощь, но освободят от контроля. Таким образом, часто, расчет в инфантильном браке – реализация желания оставаться в детстве максимально продолжительное время. Не удивительно, что с прекращением финансовых вливаний такие браки чаще всего распадаются, и молодые возвращаются в родительские семьи, обратно, в положение детей.
Вступая в брак, гражданский, церковный, даже просто сожительствуя, взрослые партнёры всегда делают это осознанно. Планируют ближайшее и отдалённое будущее. Рассчитывают совместные ресурсы. В идеальной ситуации, активно общаясь, советуясь между собой и с друзьями, родственниками, знакомыми. Сам факт брака – это осознанное сообщение всем окружающим, что мы пара, собираемся жить вместе, возможно планируем рождение детей. Рассчитываем на то, что теперь все будут учитывать наши совместные интересы.
В классическом браке по расчету люди ясно видят определенную выгоду для себя. Изначально такой брак отличается тем, что хотя бы один из партнеров сильно заинтересован в подобном союзе. Осознано принимая на себя ограничения брачного союза, этот человек готов выполнять требования партнёра и соблюдать общественные нормы брачного поведения.
Примером может быть «брак тридцатилетних». В такой союз обычно вступают люди среднего возраста, они могут не испытывать ярких чувств друг к другу, но в их отношениях присутствует определенный расчет на совместное будущее. Как правило, такие браки создаются вполне осознанно, предварительно мужчина и женщина долго присматриваются друг к другу, в основе их отношений лежит взаимное уважение, осознанно они подходят ко всем вопросам планирования семьи, рождению и воспитанию детей.
Интересно отметить, что браки, созданные на таком осознанном расчете в большинстве случаев более крепкие, чем те, в основе которых неземная любовь или невероятная страсть. Чувства могут выходить из-под контроля или «затухать». А расчет, который обсудили оба партнера, всегда несет в себе определенную ценность для каждого человека.
Иногда ситуация, когда осознанно по расчету вступает в брак только один из супругов, может привести к серьезному психологическому конфликту. Спустя некоторое время человек начинает понимать, что его партнер не испытывает к нему любви, это может провоцировать всплеск агрессивных чувств, на которые, как правило, «вторая половинка» не отвечает. В такой ситуации повышается риск аддиктивного поведения в ответ на внутреннюю агрессию: легко развивается алкогольная зависимость или наркомания, игромания, уход в случайные связи. Естественно, это разрушает брак, подрываются ценности, которые были важны для того, кто вступал в брак по расчету.
Случай из практики врача психотерапевта-психоаналитика Игоря Вячеславовича Ляха. На психоаналитическую консультацию пришла женщина средних лет, назовем ее Людмилой. Она жаловалась на то, что ее муж Валерий в последнее время перестал обращать на нее внимание. Они прожили вместе почти десять лет, и окружающие всегда считали их идеальной парой.
Валерий очень красиво ухаживал за Людмилой, буквально, на руках носил, дарил цветы, подаркию Хотя она его не любила, все равно согласилась выйти замуж, решила, что его чувств хватит на двоих, а она сможет управлять им как захочет. Первые пять лет так оно и было... а потом, как «пелена» сползла с глаз Валерия: не осталось ни чувств, ни эмоций. Между тем их отношения продолжались. Людмила даже стала замечать, к своему удивлению, что когда мужа долго не было дома, она впадала в легкую тоску.
Когда они вместе приходили на праздники в компанию друзей, встречались со знакомыми, все было по-прежнему: Валерий балагурил, нежно обнимал Людмилу... но, как только гости оказывались за дверью, настроение его менялось и все чаще он стал повторять, что ему надоел этот театр.
Как только Людмила окончательно поняла, что их отношения на грани разрыва, сразу обратилась к психоаналитику. Она и не думала, что когда-нибудь все может так поменяться: чувства Валерия остынут. Ей было страшно расставаться, она уже привыкла к мужу, у них было много общего. К тому же Людмила считала, что в своем возрасте уже не сможет создать новую семью. Интересно отметить, что за десять лет совместного проживания у этой пары так и не появились дети.
На вопрос психоаналитика: «почему Людмила так и не решилась стать мамой», женщина ответила, что в последнее время она все чаще задумывается о ребенке, так как считает, что это может вернуть чувства мужа. В последний раз Валерий просил жену родить три года назад, она отказалась, потому, что практически полностью посвящала себя работе, после этого его чувства к жене постепенно стали охладевать. Она испытывала серьезные эмоциональные страдания, все чаще оставалась одна дома, и была готова на все только бы вернуть прежние отношения.
Аналитически ориентированная работа шла около полугода. Выяснилось, что мама Людмилы вышла замуж тоже по расчету. Отец Людмилы занимался наукой, он был очень рассудительным человеком, не склонным к яркому проявлению чувств и довольно спокойно относился к устоям своей семьи, где главным было взаимное уважение супругов. В глубине душе Людмила была убеждена, что если она влюбится в своего супруга, то потеряет его.
В течение шести месяцев женщина сильно изменилась, как внешне, так и внутренне. Она постоянно работала над собой, обдумывала свои мысли и переживания. Спустя некоторое время Людмила стала замечать, что ей нравится, как выглядит ее муж, как они смотрятся вместе, у нее стали просыпаться чувства. Спустя шесть месяцев изменилось и отношение Валерия.
Они очень ярко отметили десятилетие совместной жизни, и супруг признался Людмиле, что он никого так сильно не любил, и уже никогда не полюбит, как ее, он всегда будет рядом с ней. Некоторое время назад он пытался построить отношения с другой женщиной, но у него ничего не получилось. Такое признание вызвало бурю эмоций у Людмилы, они решили устроить второй медовый месяц, и уехали на месяц на курорт за границу, а когда вернулись, то узнали, что скоро станут родителями. Если их брак изначально и был построен на расчете, то их отношения спустя десять лет, решение о рождении ребенка были основаны на эмоциях, чувствах друг к другу.
В систему брачного расчета могут входить чувства (взаимная симпатия и уважение), биологические факторы (прекрасное здоровье будущего отца или матери для желаемого ребенка) – все это положительные причины для заключения своеобразного «брачного контракта». Такой союз, скорее всего, продлится долго и счастливо. Напротив, более привычный для общественного обсуждения и, как правило, осуждения – брак по расчету, основанный в большей мере на экономических взаимоотношениях, может привести к крайне негативным последствиям.
«Финансовые браки» бывают двух типов: сочетанные или равные, когда два партнера супружеским союзом объединяют свои капиталы. Например, она хозяйка заводика по изготовлению шин, а он по производству машин, поженившись, они, создают не только общий мощный концерн, но и обычно не менее крепкую семью. Такой союз тоже можно отнести к позитивным и многообещающим, серьезные жизненные трагедии обычно разыгрываются в «неравных» браках, когда один партнер полностью решает финансовые проблемы другого.
Случай из практики врача психотерапевта-психоаналитика Игоря Вячеславовича Ляха. На психоаналитическую консультацию обратилась супружеская пара в связи с предстоящим разводом. Алина и Сергей прожили вместе около восьми лет, у них росла дочь. Оба из состоятельных, социально-значимых семей, они получили высшее образование, но Алина никогда не работала, а Сергею родители помогли открыть свою фирму.
Они обратились к психоаналитику, так как не могли спокойно развестись, у них постоянно возникали бурные конфликты на почве разделения совместного имущества и определения суммы алиментов. Алина уверенно настаивала на половине нажитого имущества, то есть на крупной доле в фирме Сергея, и алиментах, определявшихся кругленькой суммой. Муж был определенно удивлен столь агрессивным поведением жены. Буквально накануне развода у них начались регулярные конфликты на материально-финансовой почве.