Франсуа де Ларошфуко, известный французский мыслитель, считает: “Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они”.
Балтасар Грасиан, испанский писатель и философ, советует: “Дабы в беседе быть приятным, приноравливайся к характеру и уму собеседника”.
Жан Лабрюйер, французский писатель, сатирик-моралист, также считает важным в беседе ориентацию на собеседника: “Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой и своим остроумием, значит он вполне доволен и вами”.
Портрет собеседника закрытого типа рисует нам знаменитый французский писатель XXвека Андре Моруа в книге “Искусство беседы”: “Он очень боится, что, кроме него, вдруг заговорит кто-то ещё, и, когда ему на мгновение приходится замолкать, он жестом уличного регулировщика протягивает властно руку, в корне пресекая фразы, готовые вырваться из других уст”. А в “Письмах незнакомке” Андре Моруа раскрывает секреты гендерно ориентированных бесед: “Мы никогда не наскучим женщине, коль станем говорить с нею о её нравах и красоте, коль будем расспрашивать её о детстве, о вкусах, о том, что её печалит. Вы также никогда не наскучите мужчине, если попросите его рассказывать о себе самом”.
Приведённые выше высказывания, а также материалы таблицы можно использовать как систему самых общих сведений о том, “что такое хорошо и что такое плохо" и как вести себя в беседе. Помните: чтобы сделать первые шаги в выработке умений ведения беседы, начните с анализа собственного речевого поведения и речевого поведения окружающих, контролируйте себя в повседневном общении.
Беседы светского характера, а также беседа с незнакомым человеком относятся к разряду бесед, которые нередко инициируются не по искреннему желанию, а по необходимости, “из вежливости”. Чтобы проявить себя при этом человеком, производящим приятное впечатление и доставить собеседнику удовольствие от общения, необходимо придерживаться определенных правил поведения. Общие правила ведения беседы уже описаны выше, а далее мы приведём ряд частных рекомендаций по организации данного типа бесед, заметим, однако, что каждый из вас может обогатить этот список рекомендаций, исходя из собственных наблюдений.
Любое речевое событие имеет определённую структуру, и беседа не является в этом отношении исключением. Её структуру составляют начало, основная часть и конец. Определим основные элементы и правила организации каждой из частей.
Начало. Основными элементами начала являются:
1) Представление. Этот элемент беседы предполагает не только представление по имени (или имени-отчеству), но и, возможно, ориентацию для собеседника в плане личных интересов, рода занятия. Делать это необходимо в той форме, которая подсказывается ситуацией. Оптимальным является, однако, представление в лаконичной форме, без излишних подробностей. Необходимо проявить максимум концентрации внимания во время представления партнёра: нередко имя партнёра по общению, воспринятое по инерции, затем не удерживается в памяти, и вам в дальнейшем будет неловко из-за невозможности обратиться к партнёру по имени.
2) Выражение одобрения. Предмет одобрения, т.е. вашей похвалы в адрес партнёра по общению, нетрудно найти, если внимательно присмотреться к вашему собеседнику. Повод для похвалы может быть самым незначительным, важен сам факт одобрения, поскольку одобрение всегда располагает к общению, стимулирует его развитие. Например: Вы производите впечатление очень энергичного человека. Кажется, что для вас это совершенно нетрудно - быть всё время в хорошем расположении духа. Как вам это удаётся?
3) Проявление любезности. Предложение собственных мелких услуг: “Позвольте вам налить воды, вина…”; “Позвольте, я вам помогу ” и т.п.
Есть множество других способов инициации разговора, к числу которых можно отнести просьбу о помощи или стандартное выражение “Вам не кажется, что мы где-то встречались? ”
Необходимо учитывать также и то, что одним из самых эффективных стимулов, располагающих к развитию беседы, является кинестетическое проявление заинтересованности в общении с собеседником: внимательный взгляд, тёплая, доброжелательная улыбка.
2. Основная часть (продолжение беседы). Развитие беседы происходит обычно без затруднения, если участники общения имеют общие интересы либо являются представителями одной профессии. Наибольшую трудность составляют те случаи, когда собеседников, ничего не связывает, кроме необходимости поддерживать разговор. В этих случаях риторика рекомендует использовать следующие приёмы для развития беседы:
1) Вопросы фактического характера; вопросы, побуждающие, к выражению личного отношения к чему-либо, связанному непосредственно с ситуацией общения или имеющему косвенное отношение ко времени и месту встречи: Вы слышали о том, что произошло…? Как вам нравится здесь? Как вы относитесь к…? Вы смотрели телепередачу о….? Вам удалось посмотреть новый фильм…? Как вам вчерашний матч по футболу? и др. Такого рода вопросы помогут выявить темы для разговора, которые будут интересны обоим собеседникам и составят основу для продолжения речевого контакта.
2) Побуждение собеседника рассказать о себе. Великие знатоки человеческих душ считают, что для проведения беседы с незнакомым человеком, беседы-знакомства, не стоит мучительно выискивать тему для обсуждения или страдать от её отсутствия, поскольку собеседник перед вами и, как известно, часто самое интересное для него - это он сам. Необходимо лишь разговорить его, однако без излишнего напора и навязчивости. Лучшим средством в этом отношении являются вопросы: Вы производите впечатление очень предприимчивого человека, по-видимому, вы многого уже успели достичь в жизни? Вы, наверное, занимаетесь спортом? Мне кажется, вы любите уединение? Вы предпочитаете узнавать новости из газет? и т.п.
3) Сообщение собственных мнений, обмен впечатлениями. Поводом для обмена впечатлениями может быть обстановка, которая вас окружает, погода, спортивные новости и т.п.: У меня такое впечатление, что сегодняшний вечер доставит всем удовольствие. Такой сервис, да и публика приятная. А как вам кажется?
4) Активное слушание. Постарайтесь внимательно слушать партнёра, даже если вначале вам покажется неинтересно. Если чего-то не поняли, то не стесняйтесь обратиться к партнёру за уточнениями и разъяснениями, - людям бывает приятно объяснить другим то, что им самим важно и интересно. Используйте активно сигналы обратной связи: кивок головой, улыбку, поддакивания типа Да-да, понимаю. Как интересно! Правда? Неужели! Просто невероятно! Вашему собеседнику станет ясно, что вы действительно слушаете его со вниманием и для вас существенно всё, что он говорит.
3. Окончание беседы. Финал беседы не менее важен, чем её начало. Именно окончание беседы, как правило, остаётся в памяти, поэтому важно так завершить беседу, чтобы у вас и вашего партнёра осталось чувство удовлетворения от речевого взаимодействия. Есть целый ряд приёмов, применение которых поможет мастерски закруглить беседу.
Для изящного и вежливого окончания беседы прежде всего необходимо обоюдное согласие партнёров. Когда вам начинает казаться, что тема исчерпана или близится к концу, будьте особо внимательны к поведению партнёра. Заметив, что ваш партнёр тоже склонен к тому, чтобы завершить беседу, сделайте паузу и предоставьте ему самому возможность закруглить беседу (если партнёр старше вас по возрасту или выше по статусу) или возьмите инициацию выхода из беседы на себя. Приёмами закругления беседы являются: а) выражение благодарности партнёру за интересный разговор, б) выражение удовлетворения от встречи со столь интересным собеседником, в) выражение надежды, что начатый разговор может быть когда-либо продолжен.
Если же беседа должна прерваться независимо от вашего желания, нужно извиниться и, поблагодарив партнёра за общение, выразить надежду на то, что вы вновь встретитесь и продолжите начатый разговор.
Помните, что людям неприятна навязчивость, поэтому при малейших сигналах, свидетельствующих о том, что ваш собеседник не слишком заинтересован в продлении разговора, не стоит предлагать всё новые и новые темы для обсуждения, предоставьте возможность вашему партнёру завершить беседу.
Особенно важно следить за тем, чтобы демонстрация вашего стремления к окончанию беседы не связывалась с рассказом партнёра “о себе”. Не стоит и вам продолжать рассказ “о себе”, если вы замечаете ослабление внимания собеседника к тому, что вы говорите. В этом случае необходимо закруглить “речь о себе” и перевести разговор на темы, близкие и интересные собеседнику.
Итак, завершение беседы так же, как и её развитие, должно свидетельствовать о желании и умении собеседников “слышать друг друга”, это умение и есть основа гармоничного речевого взаимодействия.
4. Беседа может иметь как конструктивное развитие, так и такое течение, которое, по определению исследователей, представляет непродуктивное общение. Знание непродуктивных моделей беседы нам нужно для того, чтобы мы не следовали в своей речевой практике “примеру” такого общения и, кроме того, умели противостоять попыткам наших неискушённых собеседников навязать нам при разговоре непродуктивные модели общения.
Непродуктивные модели беседы могут быть характерны и для стратегии близости и для стратегии отстранения, поэтому целесообразно их рассмотреть дифференцированно.