43. Чапаев стал делать самогон, и кончился сахар. Чапаев говорит Петьке: "Съезди за сахаром". Петька поехал. Приезжает, а на вагоне написал: "СПИД". Анка говорит: "Василий Иванович, посмотрите, что Петька на вагоне написал". Василий Иванович вызвал Петьку к себе и говорит: "Что ты написал?" А Петька
говорит: "Я написал сокращенно: "Сахар привез, ищите дрожжи".
44. Приходит женщина на базар и говорит мужику: "Что этот попугай может делать?" "Дернешь за левую ногу - анекдоты рассказывать будет, за правую ногу - петь." "А если за все лапы дернуть?" А попугай и говорит: "Дура, я же упаду".
45. Милиционер грузину говорит: "Что ты здесь делаешь?" "Пять рублей потерял". "А где?" "Километров пять отсюда". "А что здесь делаешь?" "А здесь светлее".
46. Однажды дядя Петя с солдатом сидели в комнате. Вдруг солдат говорит: "Дядя Петя, немцы идут! "А дядя Петя говорит: "Не мемешай мне худеть!" Солдат говорит: "Ну, вы как хотите, а я спрячусь". И спрятался. Приходят немцы, видят - никого нет, и ушли. Вылезает солдат и говорит: "Дядя Петя, вы где?" А он говорит: "Поищи". Солдат стал искать. Поискал солдат, видит - нигде нет. И взмолился: "Ну,где вы?" А дядя Петя говорит: "А за удочкой посмотрел?".
47. Казак танцует: "Асса", Асса!" Прилетает оса и говорит: "Казак, казак, я тоже так могу: каззак,каззак!".
48. Идет волк, а навстречу ему заяц. Волк и говорит: "Заяц, заяц, а у нас газировку поставили".Волк опять идет, а навстречу ему лиса. Волк и говорит: "Лиса, лиса, а у нас газировку поставили". Идет волк опять, а навстречу ему медведь. Волк и говорит: "Медведь, медведь, а у нас газировку поставили". Приходят они, опускают по три копейки, а оттуда мышка вылезает и говорит: "А я в туалет не хочу, у меня денежек полный мешочек".
49. Стали соревноваться Америка, Англия и СССР, кто вылечит больше больных. Потом, через год, встречаются. Америка говорит: "Мы вылечили 10000 больных"."А мы, - говорит Англия, - вылечили 100000 больных". "А СССР говорит: "А мы вылечили всю страну". Потом у них спрашивают: "Как вам удалось?" А старикашка говорит: "Мы лечили так: приходит к нам больной и говорит: "У меня болит голова! "А мы ему говорим: "Голова не жопа, переболит!" Потом приходит второй, и говорит: "У меня болит жопа". А мы ему говорим: "Жопа не голова, переболит". Потом приходит третий больной и говорит: "У меня болит жопа и голова!" А мы ему: "Это пиздец!"
50. Полетели русский, грузин, поляк. Летели, и упали в лес, у них все сгорело и они остались голые. А у них была шкура, спички, мясо. И никак они не поделят. Русский говорит: "Давайте, кто нас всех испугает, у того все и будет". Поляк кричит: "Мина!" Никто не испугался. Грузин кричит: "Бомба!" Никто не испугался. Русский кричит: "Баба!" Поляк и грузин испугались и убежали в лес.
51. Подарил волшебник машину мужику и говорит: " Если скажешь "Слава Богу", машина поедет, а если скажешь "Богу слава", машина остановится. Едет дядька, едет, видит - яма, и говорит: "Богу слава". А потом зады.../задумался/ и говорит: "Слава богу!".
52. Идет пьяный. Подошел к столбу и говорит: "Жена, а, жена, открой. Милиционер спрашивает: "Что случилось?" "Да вот, жена домой не пускает!" Милиционер подходит: "Тук-тук, откройте, милиция".
53. Идет мужик по лесу. Вдруг из-за дерева вылезло что-то зеленое. "Я чудовище зеленое! У-у-у!" Идет дальше. Опять из-за дерева синее вылезает. Мужик кричит: "Не трогай меня, чудовище синее!" А оно ему отвечает: "Ну-ка, гражданин, пройдемте в отделение!" "Что?"
54. Поймали русские двух каратистов. Посадили в тюрьму, а на следующий день пришли - все поломано. Опять их поймали, посадили в железобетонную камеру - опять поломали, удрали. Поймали их в третий раз. Посадили их в стены из резины. Приходят - все на месте. Их спрашивают: "Почему вы их не поломали, стены?" "А один как якнул, так я его полчаса ловил".
55. Летят на самолете русский, немец и поляк.Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский - бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: " Дед, а дед, ты чего плачешь?" "Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову". Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: "Дед,а дед, чего плачешь?" "Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!" Прилетает на свою землю русский и говорит: "Дед, а дед,чего ты смеешься?" "Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!".
56. Летят русский, поляк и немец в самолете. Пролетает поляк над своей страной, отрубил себе живот, и бросил. Пролетает немец над своей страной, отрубил себе ногу и бросил. Пролетает русский над своей страной, отрубил себе руку и бросил. Приходит русский домой, жена видит, что у него руки нет, отрезала у вора и пришила. Приходит поляк домой, видит жена, что у него живота нет, отрезала у свиньи живот и пришила поляку. Приходит немец домой, смотрит жена, что у него ноги нет, пошла, у собаки лапу отрезала и пришила ему. Потом встречаются они. Русский говорит: "Зайдешь в автобус - ни копейки, выйдешь - полные карманы с деньгами". Рассказывает немец: "А я иду мимо куста - везде ножка подымается".Рассказывает поляк: "Идешь мимо лужи, везде животик в лужу тянется".
57. Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: "Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой". Назвали они бабкой.
Чебурашка снова спрашивает: "Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичем". Назвали его кирпичем. Чебурашка опять спрашивает: "Гена, давай назовем деньги косточками". Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: "Гена, жми на бабку!" Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: "С вас штраф 5 рублей". Чебурашка говорит: "Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем".
58. Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: "Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры".
59. Приехал в Ленинград иностранец. Ну, первым дело он пошел в столовую. А официант и говорит:"Вам чего?" "Макарошки". Иностранец наелся и вышел из столовой. И захотелось ему в туалет. Он и по какал.Приезжает милиция и говорит: "Это что?" "Макарошки". "Кто убирать будет?" "Официант".
Небылицы
1.
По неве-неведомой дорожке
Ехал бесколесый грузовик.
Ехали на кладбище уроды
Через город прямо наприямик.
За рулем сидел у них безрукий,
На педали жал у них безногий,
А слепой указывал дорогу,
А немой все вякал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда,
Грузовик пришлось остановить,
Тут немой слепому что-то вякнул,
А безрукий кинул динамит.
Тут раздались выстрелы слепого,
Семерых уложил он наповал,
Остальная банда в лес удрала,
Но безногий их уже догнал.
Но один бандит был очень ловкий,
Он в болоте спрятаться успел,
Но слепой давно его приметил,
А безрукий взял и утопил.
2. Собрались лиса, волк, колобок, бегемот и человек. Стали они в луже топиться. Колобок топится - топится, не потопится, лиса топится - не потопится, волк - топится - не потопится, жираф встал - лужа мала, бегемот прыгнул - всю воду расплескал. Человеку негде было топиться. Стали они вешаться. Колобок прыгает - никак в петлю не попасть, волку и лисе выско, жирафу низко, бегемот только ноги от земли оторвал - все веревки порвались. А человеку негде вешаться. Стали они прыгать с десятого этажа дома. Колобок пригнул - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 - обратно прилетел. Прыгнул волк, за ним лиса - они долетели до земли, прыгнул жираф - долетел до пятого этажа, прыгнул бегемот -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, глина, шахта, привет шахтерам! Прыгнул человек: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 4, 5, 4, - проклятые подтяжки!
Тексты, сохранившиеся в детском фольклоре
1. Сказка - байбаска,
Ковона коляска,
Ты куда летала?
- Hа большую поляну!
- Чего там видала?
- Дедушку Ивана!
- Чего Иван делает?
- Письмо пишет,
На девицу дышит:
"Девица, девица,
Сходи за водицей!"
"Волков боюсь, волки на болоте,
Яйца колотят,
Собакам бросают,
Собаки сбесились,
Попа укусили.
Поп с крестом,
Попадья с пестом,
Ударили в доску,
Поехали к мосту,
Мост мостить,
Поросят крестить,
Поросят пятьдесят,
Все на ниточке висят.
2. На базаре бомбочка рванула,
Папу с мамой к небу потянуло,
Граждане, воздушная тревога,
Граждане, воздушная тревога,
Граждане, спасайтесь, ради бога,
Надевайте трусы и майки,
И на кладбище тикайте,
Занимайте лучшие места.
Вызвали меня в военкомат,
Дали в руки ржавый автомат.
Триста грамм фальшивой водки,
И большой кусок селедки,
И послали с фрицем воевать.
В первом же бою я отличился,
С командиром роты я напился,
Только вылез из окопа,
Получил три пули в жопу,
А теперь лежи, браток, и не скучай.
Я очухался у вражеского дзота,
Там увидел генерала - бегемота,
Он смеется, он гогочет,
Видно, он по морде хочет,
Видно, он давно не получал.
Били-били, колотили,
В жопу лампочку ввинтили,
А теперь лежи, браток, и не свисти.
Переделки популярный текстов /18/
1. Где-то на белом свете, школа такая есть,
Учатся там мальчишки, и девчонки есть.
Красят они ресницы, носят чулки со швом,
И на свиданья к парням бегают тайком.
Ля-ля-ля-ля-ля, что за молодежь пошла /припев, 2 раза/.
Где-то в каком-то классе тихо идет урок,
Пишет записку Оля Саше на урок,
Мимо прошел учитель, видит записку он,
И говорит сердито: "Оля, выйди вон".
Припев.
Где-то в каком-то классе тихо идет урок,